Lectura Interesante

De la asociacion de modelismo Celta AMCE robe este pequeño y esclarecedor artículo ;) Espero que os guste, y quiza...os haga o haga a alguien plantearse cosas, yo creo que todos nos sentimos indetificados con alguna parte de él.

¿Afición?
LA PRIMERA ETAPA

Eres Un Mocoso Feliz que juega en el patio a la pelota y con tus soldaditos, se trepa a los árboles y hace todo lo que un chico se supone debe hacer. Entonces, alguien te regala tu primer maqueta, con la idea de que vayas aprendiendo a resolver problemática complicada, no tienes idea de como armarlo y mucho menos de como pintarlo, pero con la inconsciencia propia de la edad, le metes mano al asunto, y en un ratito tienes el modelo terminado, seguramente con poca o nada de pintura, y hasta es posible que alguna de las calcomanías quede pegada patas arriba (las que sobrevivieron y no arruinaste).
No Importa, te divertiste y lo mejor de todo es que...¡¡TE GUSTO!!.
De Ahora en más, para tu cumpleaños, Navidad etc... Quieres modelos, nada mas modelos, y cuando esa estúpida tía tuya te compra una camisa, la miras torcido ante la mirada reprobatoria de tu mama.
Los Sábados cuentas las monedas que juntaste durante la semana a costa de no gastártelos en chocolatines y golosinas y sales disparado a comprar tu Kit Airfix en bolsita, no importa mucho cual, porque no sabes un cuerno de escalas, paneleados, autenticidad histórica, replicación, y todavía confundes el Spitfire con el BF-109 Y El F-15 con el F-14.
Poco a poco vas juntando pinturas, y ya dejaste de usar el esmalte sintético que le sobro a papa y desprecias el esmalte de uñas que tu hermana en un raro ataque de bondad te ofreció, Por Ahora tu utillaje se reduce a una hoja de afeitar, una pinza de depilar y un par de pinceles. Ya no separas las piezas de la rama retorciendolas.
El Sabado por la tarde, el modelo esta terminado, y ni cuenta te das que la pintura se corrió, porque no diste tiempo a secar antes de colocar las calcas para tus inexpertos ojos quedo precioso, una joya y cuando lo pones en la repisa junto con otra media docena , ves que la coleccion crece y sientes que el pecho te explota de la felicidad.
LA SEGUNDA ETAPA
Pasa el tiempo y sin darte cuenta, vas entrando en la siguiente edad del modelista, ahora ya eres un hombre de 15 años, tenes pinturas de casi todos los colores, sabes cuando usar pintura mate, tienes el cemento adecuado y a las insignias yanquis, ya no las pegas de cabeza; Hasta conseguiste algunas revistas sobre el tema que devoraste embelesado.
Tu colección ha crecido desmesuradamente y tus padres se preguntan que salió mal contigo, que en vez de perseguir chicas gastas tus ahorros en esos juguetes de plástico y pasas los fines de semana encerrado en tu recamara armandolos
Entonces llega el día en que sabes que existen mas modelistas como tu y llega el día fatídico..... Alguien esta organizando un concurso, Piensas en tus modelos y los comparas con los del gordito de enfrente que con toda la suficiencia del mundo proclama que ganará el primer premio, !!POR SUPUESTO QUE LOS TUYOS SON MEJORES!!!
Tras una larga meditación, seleccionas al mejor que tienes, lo miras atentamente, como si fueras un experto y finalmente..... DECIDES LLEVAR TODOS TUS AVIONES, los acomodas primorosamente en cajas entre algodones y el día señalado partes rumbo a tu destino en el auto de tu viejo, que despues de todo te hace la pata y te acompaña para ver que clase de gente rara se junta en esos sitios.
Llegas y el alma se te cae hasta el sotano cuando ves lo que los "Expertos" han llevado, calladito y temeroso te anotas en la categoría Juvenil y miras tratando de entender como se crearon esas maravillas.
Te acercas timidamente a unos novatos que estan discutiendo acaloradamente si el camouflaje del tanque que tienen entre manos se uso o no entre el 22 de abril de 1944 y el 5 de mayo del mismo año, les preguntas como quien espera ser iluminado por una deidad, como hicieron para que las calcas quedaran tan bien pegaditas que parecen pintadas, interrumpen su discusión y voltean a verte con un poco de asco y desprecio por tu ignorante pregunta y desde la altura de su sapiencia modelista, uno de ellos se digna responder; se pierde en una larga disquisición sobre cementos, para calcas, de dos componentes, ácido acético, marcas tiempos de secado silvering etc... en tal idioma técnico que no entendes nada, agradeces y te vas
Al día siguiente retiras tus modelos y te vas a casa con el rabo entre las patas... pero jurando como McArthur... VOLVERÉ
Ahora ya empiezas a fijarte en el tipo de kit que compras, buscas bibliografía, desesperadamente juntas mango a mango para comprar el aerógrafo y el inalcanzable compresor, pruebas mejoras intentas, y por fin consigues alzarte con tu primer premio (una mención Honorífica)
Pero al terminar tu modelo, ya no eres tan feliz como antes, lo miras con ojo clínico y le encuentras todo tipo de defectos por todos lados, lo sometes ante la despiadada critica de tus compañeros en armas mas veteranos y te señalan más y más errores, te estresa más armar modelos para que les guste a tus compañeros que a ti mismo y con el miedito de "a ver si les gusta"
Poco a poco caes en la cuenta que no existe el modelo perfecto: ya no te lleva un fin de semana armar un kit, sino varios; la diversión de ser pasatiempo va quedando relegada a segundo termino al perseguir la zanahoria del supermodelo, que le ganara a todos sin excepción ni dudas

LA TERCERA ETAPA
Estas plenamente en la tercera edad del modelista, peinas canas, te casaste y hasta encontraste tiempo entre modelo y modelo para tener un par de hijos; ya no armas en la mesa de la cocina y en el comedor o el patio, sino te construiste un lugar "ad hoc" en el sotano con todos los complementos necesarios, desde el DREMEL Hasta una colección de aerógrafos , IWATA, PAASCHE, BADGER, AZTEC, Que utilizas de acuerdo al tipo de camouflaje , pintura, etc... docenas de pinceles (de pelo de marta, of course) pinzas, cúteres y montones de herramientas y pinturas (que solo usaste unas cuantas gotitas y una sola vez para esa versión de avión )

La biblioteca esta colmada de libros y revistas superespecíficas de Hobby y afines, tus obras de arte no estan en una repisa enclavada a la pared !NOOOO! sino en una vitrina hermética al alto vacío donde no entra ni una particula de polvo y que te costo un vagón de plata, además del abrigo de pieles que tuviste que regalarle a tu esposa en compensación.

Por todos los recovecos de los gabinetes, estantes y debajo de tu cama, hay cajas de modelos sin armar, que compraste antes de que se agotaran y que en conjunto armarlos te llevara hasta el año 2100 por lo menos

Tu hija mayor te insinúa de mal modo que pongas "tus cosas" en otra parte de la casa menos visible, a causa de que el último amigo vió que te presento se engancho con tu vitrina y no le paso bola en toda la tarde.

Tu hijo menor odia el hobby que tienes , porque te pasas las tardes de los sábado en el club de modelismo que ayudaste a fundar y el domingo encerrado armando modelos, en lugar de que salgas a jugar pelota con el o lleves tu familia a pasear.

Tus Suegros tienen un motivo mas para no entender que vió en ti su apreciada hija cuando te conoció.

Tu pobre mujer, que se caso contigo creyendo firmemente que dejarías de lado tan "simpática afición" cuando se casaran, finalmente se ha rendido, y siente celos porque pasas más tiempo con tus modelos que con ella, ante la pregunta socarrona de sus amigas acerca de si "esos juguetitos" las hace tu hijo menor, quien altiva contesta que las haces tú y que al menos de esa manera te quedas en casa en lugar de ir al bar o que te conviertas en aficionado al fútbol

Si, Es esa misma mujer que te consuela cuando una mosca se pasea sobre tu modelo recien pintado , o te ayuda a buscar en el suelo esa minúscula pieza que dejaste caer al suelo como un idiota, La misma que no dijo ni "mu" cuando derramaste sobre la alfombra nueva esa pintura plateada que hiciste traer del extranjero y las 2 Oz. te costaron 60.00USD

La misma que te perdona el ataque de rabia que te dió en su contra cuando rompiste la calcomanía de aftermarket que te costo un ojo de la cara, al distraerte porque ella se te apareció a la una de la mañana insinuante con ese camisón transparente, sandalias de tacon y tanga preguntando si te ibas a demorar mucho en ir a la cama.

Estas paranoico y obsesivo, no armas nada si no consigues las piezas en resina y fotograbados de cobre no de laton, airfix son cochinadas que deberían de ser extintas, si tu cuñado ofrece ayuda para limpiar los modelos lo acuchillas con la mirada y contestas con un NO tan rotundo que el otro no te habla mas en todo un mes , esta prohibido que tu hijo invite a sus amiguitos a tu casa, (no vaya a ser que rompan algo o os desgasten con la mirada), Si alguien sacude una toalla en el baño y hace volar unas pelusas mientras estas pintando al otro extremo de la casa, lo consideras un atentado en tu contra.

Estas medio loco , pero no lo suficiente y alegas que el modelismo es mas barato que la cita con el psicólogo, compras y compras mas kits, en realidad no soportas la idea de que sesión te cuesta lo mismo que un modelo de Accurate Miniatures

Vas al centro de la ciudad con tu familia y los llevas de recorrido por todas las tiendas de hobby, no estas de paseo sino de cacería, para ganar ese modelo antes de que algún bastardo principiante se lo lleve y lo arme mal. Te enteras que se abrió una nueva sucursal o que llego mercancía a tu tienda habitual y te escapas del trabajo para ver si llegas antes que la competencia y conseguís algo inedito.

Compras fotograbados, resinas, calcomanias, además del kit, antes de llegar al hogar, pasas por lo de tu amigo, el que se divorcio cuando la bruja de su esposa le dio a elegir entre sus modelos o ella y no le quedo más remedio que tomarselas con sus 300 modelos armados y las 400 cajas todavía sin abrir , vas a pedirle que te guarde lo que compraste hasta que puedas entrarlo de contrabando en la casa a escondidas de la familia, ya que tu esposa te va a reprender porque compraste un modelo de 100 USD, y no los zapatos que le hacen tanta falta a tu hijo.

Si te preguntan si tu hobby es caro, respondes con evasivas, a sabiendas que con lo que acumulaste sin armar durante los cinco años pasados, podrías haber hecho las reparaciones que tanto le hacen falta a la casa, y haber cambiado tu auto por otro mejor, no le das importancia a las reparaciones de la casa incluso cambiar un foco.

No te importa nada, sigues adelante en pos de tu destino mesiánico para mayor bien y gloria del modelismo.

Vas a los concursos y te alzas con un montón de premios y caminas como pavo real a recogerlos entre gritos de ¡¡LADRON!! con que te alientan tus camaradas cada vez que subes al podio.

Si algún chico impertinente se atreve a interrumpir tu monólogo sobre el superdetallado de tu ultimo modelo para preguntar como hiciese ese magnifico paneleado, lo miras por sobre tu hombro, alzando una ceja y le respondes -"Con pintura, hijo, con pintura" - y sigues con lo tuyo como si el chico no existiera.

Vuelves a tu casa con los modelos que compraste y tus trofeos, pero no eres feliz, porque no te llevaste el premio al mejor del concurso, que ese gordito infame te gano por apenas 5 puntos, seguramente por culpa de esa calcomanía que se rompió cuando tu esposa se te apareció semidesnuda a la una de la mañana...